2009年5月29日 星期五

[轉文]魔竭座終極完美分析

雖然很多

可是很多地方都有準到

看完或許會更了解我一些吧:D

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年輕的魔羯都是很單純的,我想他們也不會知道自己將從天使變成惡魔,

魔羯座的人天生善良,感情也都很脆弱,也許會因為一些很小的事情難過很長時間,

所以他們 通常在表面表現的酷酷的與事隔離的樣子,

其實他們只是不希望讓別人看到他脆弱的一面,堅強,理智,承受是魔羯的代名詞,

他們並不是很隨便的表達自己所想, 他們希望了解身邊所有人的性格,並不是因為好奇,

好像只是因為一種安全感,為了保護自己魔羯生出了一種特殊能力。

魔羯相對任何星座來 比能在最段時間看出一個人的性格無論他們在如何隱藏,

這點很像天蠍但是他們卻看不出對方的心,他們很容易就會了解到他們身邊每一個人的優缺點,

但是他們通 常不會說出來,也不會太介意,所有的魔羯都很包容對方請記得,

如果有一只魔羯指出你的缺點那一定是友善的,雖然他們會用一種諷刺的口氣來指出.

所有魔羯都擁有2個性格,只是大部分魔羯都不願意去接受,

因為他們希望自己永遠的傻傻的活下去,魔羯的壞可以媲美過所有星座,

也許他們不相信,但是隨著時間 的累積魔羯的人在慢慢變壞,其實這也是一種自我保護,

他們需要知道了解自己最後的一張王牌,做不做就看對方是否達到讓魔羯抱負的地步了,

這並不是在表揚, 似乎用陰險可以形容,當魔羯討厭一個人的時候那就是一種絕對,

魔羯不會隨便討厭一個人,但是如果哪個人做的太過分,這個人會從魔羯心底徹底抹殺,

如果這個人激怒了魔羯,呵呵那麼這個人就只能等著災難的降臨。

魔羯是個比較城府的人,他們不會表面去得罪了,

但是他們會計畫著讓這個人知道他所做 的事情將會給自己帶來多大的回報,

魔羯的報復手段極其殘忍,他會加倍的還給你,
(如果你有一天遭受到摸名的災難那麼你去想想你在什麼時候得罪了魔羯)

魔羯 並不會隨便的去加害一個人,因為魔羯也討厭自己的壞,他們是天才的殺手,

一切的一切從很早以前就做好計畫,

而且這些計畫在沒有事件出現前他們就在考慮如何完美並無破綻的進行報復計畫,

也許這些和他的悲觀有些聯繫,魔羯的人很了解世界,

但他們固執的相信美好儘管自己知道那是不可能的,

大部分魔羯都討厭壞壞的自己,當然想拋棄自己是不可能的。


朋友(最喜歡裝傻的星座):

魔羯的人都很沒有安全感,他們喜歡在任何人面前裝傻,這可不是一般的裝傻能力,

魔羯人聰明就在於這點,他們認為只有傻子在會不牽扯到任何傷害,

與其做一個聰明的人不如當一個傻子平凡而又隨意,

如果不是值得魔羯相信的朋友魔羯永遠不會讓對方知道自己會有智慧,

而無論安全與不安全魔羯對朋友都很真,他們很珍惜些 朋友。他們最希望獲得朋友的信任,

如果從一個朋友那裡得不到信任,他不會再與這個朋友交往下去.

和魔羯接觸過的人都會認為他們脾氣很好,好的似乎發傻 ,其實他們並不是脾氣好,

只是他們很會裝,因為他們了解身邊的朋友的所有性格,所以他們在包容對方,

就算你做了什麼過分的事,他們也早就想考慮好如果對方為什 麼會這樣做,最明顯一點,

你們可以去看看身邊魔羯的朋友,無論你怎么做那些魔羯都不會很驚訝的,

其實他們已經知道你為什麼會這樣了.魔羯的交友觀也很隨 便,他們可能會和貴族很好,

也可能會和乞丐聊天,一切的一切只是心靈的交往,很少有魔羯會有勢力眼,

除非你這個人品太差了。


感情(超級白痴):
魔羯的人傻的可以,他們並不了解愛情,但是他們只知道愛的感覺,

對於他們任何感情的表達都是一種感覺,他們很認真的感受每一個感覺,

大部分感覺都可以一個人去感覺,最失敗的愛卻要兩個人,傻傻的魔羯一開始會認為,

愛你是我自己的事情和你沒關係,可是到後來越來越感覺不是滋味,

於是開始對對方表白,表白成功後卻不知道如何走下一步,也許是太不浪漫在作祟,

魔羯的人可能會拿任何事情開玩笑,

但是在愛情方面只要他說出”我愛你”或者話題談到將來結婚,那麼 他絕對不是在開玩笑,

魔羯很物質,但是這點和金牛處女不一樣,他們的物質表現下愛上,

他們認為給所愛的人帶來無限的物質的就是最大的福祉,因為他們很自卑,

唯一能用自己努力獲得來的就只有物質了。

當自己努力的去讓自己所愛的人福祉的時候,自己所愛的人卻因為其他的其他離開了他,

而到最後自己卻不明白自己到底做錯了什麼,真是可憐的家伙們.


追求: :

魔羯的追求是認真的,只要對方不讓魔羯認為完全沒有機會,

魔羯就會像瘋子一樣的追求著,他們其實對自己非常沒有信心,

唯一的動力只是相信自己在愛著,為了對的起自己的感情,為了認真的去愛一回.


被追求::

魔羯對於不喜歡的人不會給予任何機會,魔羯的人很善良,

而且他們知道長痛不如短痛的道理,如果魔羯勉強接受了你,

那也是出於一種同情心,但是交往 沒幾天他們就開始內疚,

他們認為憐憫的愛對追求者來說是一種傷害,

他們會盡量的躲避並且對追求者很冷淡追求者盡量的讓追求者開始討厭她/他.

如果追求者不 理解的話,放心最長不超過一年,魔羯會很理智的告訴你別在聯繫了,

她/他會消失的無影無縱.


拒絕:

如果魔羯真的愛了就不會去拒絕你,永遠不會.

被拒絕:

魔羯比任何一個星座對感情都很認真,恢復傷痕的時間也很長,

他們會選擇消失,這樣對你對他都有好處,因為他怕多看你一眼而又再次無法自拔,

他怕再多看你一眼,心如刀割 .


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2009年5月28日 星期四

不一樣的一天

明明是個家人團聚的端午節

明明是個難得的四天連假

明明就是星期四不是星期日

為什麼我要忙的像條狗一樣

也太累了吧!

為什麼四天連假我沒辦法出去玩啊

為什麼我要一個人在台北啊

為什麼我家的肉粽在我吃完晚餐後才出現

為什麼今年的端午也太~沒有感覺了吧

現在對放假一點期待都沒有

我一點都不想放假....



忙到膝蓋都酸的一早

下午馬不停蹄的趕去收快遞

悠閒的睡個午覺

之後再去拿羽球拍

回到家都5~6點了

這種生活好悠閒

可是也好浪費時間

感覺什麼事都沒做到就這樣過了

晚上也是

想做個PPT

找不到半點思緒

時間一點一點流逝

進度卻是沒增加多少

靈感啊靈感

你要到什麼時候才會出現

時間緊迫

你再不出來

我會越來越急躁的

快點 快點 快點

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2009年5月23日 星期六

奶奶一路好走

奶奶離開了

享年96歲

雖然活那麼久

可是其實她這幾年一點都不開心

不是在養老院就是在加護病房

即使是她兒女,又有幾個人會去看她?

就連她最疼的么子也

只是在想盡辦法的得到她的錢罷了

我對奶奶沒什麼記憶

即使從小她住二樓我住三樓

可是她沒帶我出去玩過 她也不疼我

我有的記憶都是她在罵人 她對我爸媽不好 諸如此類不好的回憶

所以 我對奶奶的感情 很淡

只是她終究是我奶奶

我希望她辛苦了一輩子

可以在往生後快樂一點

跑去天堂 開開心心的






題外話

我真的很不喜歡那些繁複的禮俗不是對死者不敬只是那些禮俗真的很囉嗦很煩人很花時間


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2009年5月20日 星期三

時間會告訴一切

臭臉

是指臉色散發出臭味 讓人不想靠近

屎臉

是指滿臉大便 讓人連看都不想看

心情不美麗

是指心情變醜了 沒有好好的打扮一下




同一天出現這三個情況

好像還蠻容易的

可是我今天有嗎?

我只不過是偷偷的悶了一下

然後再默默的沒講話而已啊

而且我隔天睡醒

什麼事都沒了啊(應該?)

應該說

我只是

只是失望了一下下

當想像與現實有出入的時候

總是會失望的啊

我快調適過來了

真的

相信我吧


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2009年5月19日 星期二

換個工作 再來一次

每天早上五點 起床

每天循著一樣的步驟 煮茶

每天面對形形色色的客人 陪笑

每天重複著 做早餐倒飲料



多久沒有睡到自然醒?

即使休假的時候也因為習慣

六點就"自然"的醒了




多久沒有悠閒的早晨?

聽著鳥叫聲 享受這都市一天中難得的寧靜

而不是忙碌著在應付快遲到的上班族與學生




早餐店固然是個很健康的工作

早睡 早起

下午又有時間做自己的事

只是這樣的規律

反而讓我沒辦法賴床

反而讓我的睡眠 不再那麼美好



我想我的職業倦怠症又出現了

尤其在這一兩個月更加明顯

就算計劃在九月離職

剩下的這個幾個月還是不能懶散

只好加油!加油!加油!

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2009年5月18日 星期一

不論好壞 都是改變

這樣真的對嗎?

我內心疑惑著

我不知道這到底是不是一個正確的選擇

我也不知道這會改變了什麼

我只是想 做我想做的事

就讓我任性一下吧

我相信這會讓我有所成長

我也相信 這會改變我很多

雖然我知道妳一定會捨不得我

可是我不能永遠活在妳的保護下

我需要靠困境來成長

待在太安逸的環境 只會讓我不上不下的

我希望昨天的爭執

會讓你想法有所改變

就算只是一點點也好

只要一點點一點點的改變

總有一天

妳會認同我的想法

總有一天

妳會相信我的做為

算我求妳 拜託...

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2009年5月16日 星期六

莫名其妙的一天

一整個下午忙GLAD的舞會

忙什麼 我也不清楚

可能是忙著看男人吧

看著形形色色的人

發現可以讓我有興趣的還真少

難道我眼光變高了嗎?

應該不是吧....

舞會的表演很精彩 尤其是中場的GOGO BOY

看的我都臉紅心跳了起來

想不到那些人的身材是如此的... 另人害羞

舞會就在一陣吵雜的音樂中結束

最後離場時 二樓的半裸男真是讓我嚇了一大跳

你把這裡當你家了嗎= =? 還是你剛"完事"?

結束的續攤跑去了草莓工坊

吃起來還不錯啦

只是因為太餓了所以暴飲暴食

我都覺得不健康了起來= =

整天下來除了累我想不到第二個感想

只是我真的不知道在累什麼

尤其是在接完我媽的電話後

讓我連心理層面也一起累了= =

真是夠了

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2009年5月13日 星期三

感情這條路 走的好辛苦

凌晨一點多的一通電話

把我的睡意全都趕走了

儘管我很想睡很想睡

可是一聽到電話那頭帶來的消息

我睡不著

這是我認識你這麼久以前

第一次遇到你這樣

前幾任也沒看過你有這種情況

或許

這次你是認真的 真心的去喜歡

只是

事情往往不如意



在感情這條路上

你走的很辛苦

當你還沒清楚自己要的是什麼

你走的亂七八糟

一個接一個 完全只是靠一時衝動

結果是讓大家對你留下壞印象

這次 你認真的在走

你認為他就是你要的

只可惜

你卻不是對方要的


我想我們會從每一次的經驗去學習 去成長

而之後 會遇到一個更適合自己的人

更了解自己的人

彼此喜歡的人

可以一輩子的人

我們一起加油

不管你有什麼事

都可以跟我說 我會當你的最佳垃圾桶的

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2009年5月12日 星期二

習慣

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2009年5月11日 星期一

不要遺憾 不要後悔

同一天聽到 同樣朋友是感情的問題

不同的是一對是男女 一對是男男

可是跟我傾訴的人 都是在考慮分手的人

都是因為 溝通不良 都是因為 害怕溝通

我聽到都覺得好可惜

學妹怕講出來會改變現況 怕造成困擾 怕對方生氣

結果把所有事都自己承受

連對方女人緣太好 怕對方被搶走 對自己沒自信

都自己來忍受 搞的自己動不動就在哭

值得嗎?

HWL覺得對方既然就是這樣了

那說出來也不會有所改變

殊不知因為沒說出來 對方當然不會有所改變

自己卻依然很在意 搞的自己越來越失望

到頭來想選擇放棄

值得嗎?



不知怎麼的

我已經不想插手管情侶之間的事都那麼多年了

卻在今天

給的不是傾聽 不是當個垃圾桶

而是要求對方該怎麼辦

可能我多管嫌事

可是我真的不想看到

明明就沒什麼大問題的情侶

卻在想著要分手 想著要離開對方

我真的覺得好可惜 好可惜..

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說走就走

下午認真(?)的看完書

隨性的就往士林夜市衝

隨性的逛著 晃著

看著衣服 褲子 配件

沒了錢 讓我的購物慾降到最低點

不想衝動 也不敢衝動

已經打著自己過苦日子

要存錢買想買的東西

已經打著自己再找工作

要賺錢來讓自己開心

我要賺錢我要有錢我要逛街我要血拼

我的購物慾大的跟什麼鬼一樣

怎麼可能沒有= =...

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2009年5月7日 星期四

任性 ? 自主 ?

「都這個年紀了,你該自己決定了」

「你該有自己的想法,為自己的行為負責」

「你該成熟點了,不要再那麼幼稚了」

一直以來

我以為我的想法成熟了

一直以來

我可以決定我自己要做的事

我以為我可以為自己做的事負責

可是

當我想外宿時

我媽不準

當我想夜歸的時候

我媽不準

當我想在朋友家過夜的時候

我媽也不準

理由都是 因為她不喜歡

而當我去講去辯

我媽就會說我不成熟

說不會為這個家著想(有啥關連???)

說我還是長不大

只是在做自己想做的事





我真的困惑了

我搞不清楚界線在哪

我搞不清楚什麼才是對 什麼才是錯

我好想外宿

我想讓自己苦個幾年

讓自己離開家庭的保護

不然我很怕我自己

還是一樣被說長不大..

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2009年5月6日 星期三

無心

我只是想

陪著

我只是想

分擔

我只是想

做我能做的

我沒有想

讓你不開心

我沒有想

讓你更煩

我沒有想

我真的沒有


只是在乎

只是關心

只是希望不要破壞心情

只是希望可以開心

只是無心

我又搞砸一次

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2009年5月5日 星期二

17again

以下可能有捏









































變年輕的這個念頭

似乎還不賴

我在17歲有遺憾嗎?

剛好就有

我想變年輕嗎?

想~非常想

可是我也沒辦法去彌補我的遺憾

因為都已經來不及了

所以還是想想就算了吧

只能把握當下了

劇中最讓人感動的地方

大概就是他在說小孩出生的感動

還有他對他老婆的愛的那段

我在聽到他對他老婆的愛的時候

我都差點要落淚了

超感動的啦...

這真是一部不可多得的好片啊啊
(好爛的結論XD)

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2009年5月4日 星期一

瘋狂卻又不能做自己的那個年代

看到你高中的影片

聽著你訴說高中社團的種種

我一個不小心

又想起了那最不願想起 也讓我最難忘的高中回憶



高中 是個年少輕狂的年紀

敢玩 敢瘋 敢愛 敢恨

只要我喜歡 有什麼不可以

這似乎是我高中四年來一直有的想法

在我第二個高二

我因為遊戲認識了一群死黨

其中一位 就是第一個異男忘

他有著異男的各種特徵

白目 沒水準 低級 色 再加上 搞曖昧

可是我就不知道為什麼就不小心喜歡上他

為了他 而失去了自己

到最後撲了一頭空

我也不知道我得到了什麼

兩年的相處 說放就放

原來我以前在他內心 連兄弟都稱不上

在他畢業後 就選擇把我捨棄

可笑的是

我當初還以為 我的高中很多采多姿

認識了他 有著滿滿的回憶

這個留級很值得

因為我有了最要好的朋友

可是卻在最後結尾

把我的這個想法徹底的毀滅

我花了多少時間去淡忘這一切

我已經忘了

我用了多少決心去放棄這一切

我不記得了

所以每當有人問我高中的回憶

我會跟他們說:都那麼久了,我早忘了。

事實上是 我害怕去想起那些往事 我也害怕再去想到那些感覺

因為那感覺很恐怖 我不想再去受一次傷

我不想當我用盡一切去付出的時候

得到的卻是這種結果

我不想當我熱情的去對人的時候

得到的卻是冷眼看待

我沒有那麼堅強

我早就已經不再堅強

我很脆弱

我因為人性 而越來越脆弱



如果有人問我 後悔嗎?

我會回答 我不後悔 只是有點遺憾

但那都是過去了

「我從來不會想說 那種 時光如果可以倒流的這種話

因為 時光如果真的可以倒流

這一切 就不會那麼的珍貴」─引用自五月天音樂概念電影 未來

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2009年5月2日 星期六

火氣大

最近口氣似乎有點嚴重

連自己都感覺的到

好糟糕

看來要趕快找解決的方法

不然這樣很糟糕

我可不想被被說我都沒刷牙有嘴臭

我可是都有刷的呢

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在怎樣的心情下

做怎麼樣的事

最近把好不容易遺失的感覺找了回來

每天都想做的事 還是一樣

沒有抗拒 沒有排斥

多出一點點時間也好

我想要我想要我想要





























我想要看書啊啊啊

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