八卦有什麼好說的~無聊

真是夠了你們這些人

正所謂謠言止於智者

的確這件事有點誇張

情況有點出乎我意料

況且也不干你們的事

只知道事情的最表面

有什麼資格在那亂說

我也懶的去制止大家

知道就知道我也沒差

到最後傳成什麼樣子

請不要問我是真是假

別以為我會試著解釋

多講一句我都嫌麻煩

話不多說到這邊就好

充實而又開心的一天

適合出遊的好日子

索性翹掉社課
(其實是跟本就不想去浪費時間)

跑去mos喝著冰咖啡看書

彷彿回到以前在麥當當的日子

好熟悉又好陌生

認真的看了一下午的書

就算想睡 也硬撐 竟也意外的讓我撐了過去

晚上吃了好吃的福大蒸餃 果然連餛飩也好好吃

飯後躺在沙發上 看著電視

這種情況悠閒到一度讓我誤以為今天是假日

看到你吹著泡泡(?)

我都快忘了小時候的玩的感覺了

戰戰兢兢的吹著

吹的越大 成就感越大

彷彿暫時忘掉一切似的

玩著泡泡

這種悠閒卻又充實的生活

好久沒有了

往後我也要一直這樣

開懷的笑著 充實的活著

久違的晚餐

有多久沒在家吃飯了

雖然還是只有一人份

也沒辦法　誰叫我們家吃飯時間特別晚

要比較早出門的我只好單獨吃

熟悉的感覺　媽媽的味道

在家吃真的很好

省錢　而且好豐盛

有魚　有肉　有菜　還有湯

每次都吃的飽飽的　飽到菜都還有剩

不管吃再多再貴的大餐

也都比不上一頓充滿媽媽愛心的晚餐
（雖然有時候很不好吃ＸＤ）

讚！真好吃：Ｄ

說到做到

既然都已經說了

那就要徹底執行

反正短時間內這邊是不會出現感情方面的文章

再怎麼急也沒意義

再怎麼擔心也是空想

而且也沒人想看 沒人想聽

所以就...照舊吧


────────────────────────────────

話說雙連真是個好地方

有好吃的湯圓 又有好吃的魯肉飯

不過魯肉飯好貴..這樣吃一吃就要兩百多

我都快流淚了

湯圓也沒便宜到哪去

隨便一碗甜湯也要50元

明明就好小一碗

回到學校馬上練舞

想不到竟然一下子就學了16個八拍

我今天怎麼了我 記性大好

而且在跳的當下竟然還接的起來

我都不小心驕傲了一下

只是中途又在講畢業祭的事...

哎..好不想弄 我也不想弄GLAD

我只想管好我自己的事...

當初幹麻接幹部啊..

整個就很不開心..

愜意

早就約定好的三峽

突然隨性約的麻將

還有不小心被我遺忘的薑母鴨

滿滿的行程

雖然沒幹麻

確讓我整個累到一個不行

大概是我太久沒這樣玩了吧

難得可以睡到十點

享受睡到自然醒的愜意

隨性著做著自己的事

聽著音樂

悠閒的吃著早餐

這種生活消失多久了

慢慢的整理包包

準備下午去學校看書

好好利用一下難得的時間：）

我要趕快把我的書看完

我要快把我的事做完

因為這才是我最喜歡的感覺　：Ｄ

碎嘴

無趣的開會 趕到只是在旁邊發呆

同樣的話題 又被再度的問起

忙碌的奔波 累的精神不濟

一整天下來

到底在幹什麼 我自己都不清楚

不想在家 不想看到小岩小b

我只想找到一個可以放鬆的地方

沒有壓力

自在的笑 開心的笑

不是在家看人的臉色

不是在開會的時候逢場作戲

最近好常說出 夠了 累了 算了

說的自己都覺得只是口頭禪罷了

無義

什麼時候可以再輕鬆自在

我等 我等 我慢慢等

至少不管怎樣

只要把討厭的2009撐過

開心的2010會張開雙手歡迎我的

過去 現在 未來

「不再為你起舞」

當初打這句話的時候

當時想不到一個合理的解釋

只是腦袋有這樣的一句話出現

今天我突然想到了適當的解釋

是指我不再放大你對我的所做所為

不再把你的一切當做我生活的唯一

我的感覺還是沒變

只是我將會做一個適當的調整

來維持平衡 內心的平衡

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－



大家還是一樣很忙

就算是原本講好的事也都要取消

一連三起

我都無奈了

我想看到你們

可是你們都好忙

我想肆無忌憚的講話

大笑 大叫 瘋狂的聊著彼此的事

你們都各自忙自己的事了

在國外 在別校 在工作

就留我一個

就當我以為我的生活圈以圈內為主的時候

卻也發現了意想不到的另一面

意想不到的空虛

原來當介入圈內社團太深

得到的不是成就感 歸屬感

取而代之是空虛 是無奈

當初的我還以為

當我以圈內為生活重心時

我會很自在 很開心的做我自己

卻發現 其實不然

好想回到當初黑輪的那段時光

雖然有招生壓力 雖然有下任幹部缺人的窘境

可是大家還是開開心心的在玩直排輪

想唱歌 就唱 想去小巨蛋 就去

多開心自在啊

心情不好的時候

穿上愛鞋小白

用力溜 拼命溜

溜到精疲力盡 全身是汗

那種感覺真是痛快


過去美好 卻也荒唐

只是我該換個生活態度

去面對我以後的將來

人生 才剛開始而已

老頭一個

話說昨天去了羽球社

自從高中畢業到現在就再也沒碰過了

結果還是一樣遜...

我想該認真練一下了..

也因為熱身沒做好..

今天竟然手會酸痛！！

我真的老了我...

而且在打羽球的當下竟然有
「好累，我一點都不想動」
的念頭...

有夠老頭的我

快點快點

回到以前活力的、好動的、人來瘋的我

一直不動真的很怪

我要恢復我的運動習慣啊啊啊啊

情緒崩潰

反正大家都顧自己的事

反正大家心情不好就可以情緒化

想晚上班就晚上班

想早走就早走

想酸就酸 想發脾氣就發脾氣

既然這樣

我為什麼要對大家好

我做的一切都沒意義

那我也自私一點

顧我自己的事就好了

我想怎樣就怎樣

反正這本來就是一個自顧自的社會

反正當我不開心的時候也沒人理我

反正也沒人會把我擺在多重要的位置

隨便了

大家開心就好

靜靜的

不想去看你們的互動

只因為我也害怕去面對

那個殘酷而又真實的事實

所以我裝忙 裝認真 裝沒看到

這樣我會比較好一點

仔細回想你說過的話

仔細思考你的回答

我知道我還是要平常心

去看待這一切

我那個當下我也不知道我到底要什麼

只是就想一直待著 陪著 望著

希望當下的時間可以停止

讓我有多一點的時間

去感覺這一切

只是我不能害你 要求你

所以我乖乖的回家

那個無解的問題

就把他擱著吧

總有一天

會被解出來的

東區"驚見"小甜甜

或許是因為在外吹風等人

或許不小心把早上的情緒偷偷帶了出來

下午看到你的時候我是一臉臭臉

我想我是故意表現的不在乎你吧

只是這個故意有點過頭

所以不小心也害你不開心了..

SorrySorrySorrySorrySorrySorrySorrySorry
SorrySorrySorrySorrySorrySorrySorrySorry
SorrySorrySorrySorrySorrySorrySorrySorry
SorrySorrySorrySorrySorrySorrySorrySorry
SorrySorrySorrySorrySorrySorrySorrySorry
SorrySorrySorrySorrySorry( 鬼打牆道歉法 )


原本已經做好的打算

只是在點晚餐的時候

又不小心的心軟了...
(我真是該死的好講話= =)

之後的主題 "尋找porter大冒險"

看的我都心動了起來

只是不能衝動啊...不便宜啊!!!!!!

那可是要省吃檢用才能買的東西

一定要慎重考慮

後來的誠品

又遇到警察...

所以又跟創意市集無緣


在這樣看似平凡的行程

反而讓我的心情更愉悅

「就這樣吧」我的心裡想著

就維持這樣的關係吧

睡了好大一覺

難得有時間睡了午睡

把早上的情緒給睡掉了

昨晚做了生氣的夢

導致早上想事情時　都被情緒所影響

最近的情緒起伏過大

大到影響到工作上的表現

上班總是若有所思的

店長的體諒　讓我覺得窩心

只是這樣的情況會多久？

對我來說一直都是無解

因為真正的解答一直都在你那

當你不願意做出決定去傷害其中一方

卻也因為現在的情況　而慢慢的傷害　由小轉大

情緒一輪又一輪的循環

狀況一次又一次的出現

那看似平衡的關係

卻在私底下





漸漸的　漸漸的崩塌





起了波紋的湖面

看似平常

只要過一下　就可以再次恢復平靜的水面

殊不知湖面底下　暗潮洶湧

那激烈的程度　前所未有

湖面波紋

本該平靜的心

一個不小心又起漣漪

似乎又變的有點因為想要而要　盲目

你不願面對的問題

要我仔細想清楚該怎麼辦

我原本已經有的答案

卻在此刻再度動搖　剝落　不夠堅定

今天聽到這樣的情況

只想說他好傻好傻

因為他也陷入因為想要而要的　無法看開

我才不會像他那樣

我要平淡　我告訴我自己

我要冷靜　我叮嚀我自己

沒有誰對誰錯

我也沒有在玩文字遊戲

我想單純的文字肯定一點也滿足不了我

只因為我比較現實

我還是會把平靜的心給找回來

因為那樣才能把你我的關係穩定住

－－－－－－－－－－－－－－－－－

今夜我會早點睡

只因為我想要給我自己的一點寧靜

近日來的疲倦　已經讓我身體完全透支

只要一有靜下來的時間

我就可以睡著．．

累了～該早點睡了

平常心

昨晚的匆匆告別

即使讓我多少有點在意

不過當下的我似乎也知道要平常心看待

取而代之的是傳了簡訊後睡了覺

不期待著你有所回應



雖然只睡短短五小時的睡眠

可是我醒來的時候

卻彷彿前晚的事都已經發生了好久

我想我冷靜了一些

在經歷過 衝動→陷入→矛盾→急迫
最後取而代之的是 冷靜

一整個早上雖然上班還是想睡

可是我一直在思考著

思考著該怎麼走

我把你逼的太緊了 也把我自己逼太緊了

我想彼此需要一點空間去喘口氣

不然只會讓事情越來越糟

我還是會想你

我還是會關心你

我還是會在乎你

只是　我會用平常心去看待

(打這篇文章的情緒異常冷靜
可能是因為我在想睡吧．．．)

你好，陌生人

扼阻不了的念頭

只會在分手後更加強烈

不應該的有想法

竟也悄悄的偷跑出來　莫名其妙

去草葉集打一聲招呼的動作

卻變成跟威利在旁邊　盡情的發洩

無奈→擔心→難過→生氣

然後在別人面前再強做開心

情緒起伏之大　我想人生從未有過

我需要有人給我個大大的擁抱

可惜我的人選不是不在我身旁就是沒辦法給我抱
（同窗裡我一個都不想抱）

所以我只好靠著激烈的情緒起伏　來舒緩一點我的心情

───────────────────────────────────

看完書的西門行

路上忍不住對你訴說我的感受

卻變再度困擾了你

我好想就這樣放棄

可惜我現在不行

獨自在西門等著威利一起逛街

可是內心早以沒有逛街的打算

只想回家睡覺

看能不能暫時忘記一切

而威利的先行離去

剛好讓我可以回家　做些我想做的事

騎車的時候發現情緒已經控制不住

忍不住的大吼　大叫　大哭

不斷的問著　我到底做錯了什麼　需要受這樣的苦

事情也不順的太理所當然了　彷彿全世界都不順我的意

罷了　日子還是要過

既然上天不打算給我開心

那我也沒資格擁有開心

所以一切都那樣吧

我．．．累了

這是我要的嗎？我不懂

如果這樣的結果是我要的
那.....為什麼我會一點都不開心

你問我　難道不會覺得不可惜嗎
可是　我不知道我當下的感覺
我一直以為這是我想要的
可是在我們吃飯的時候
我看著我的手機裡他的簡訊
為什麼我有難過的心情
為什麼我越看越不開心、越難過
我真的不懂我的心情了

對，我想分
我對凱凱的感覺真的淡了
我們之間的互動越來越少
我對他的態度越來越冷淡
我怕我們繼續在一起
只會帶給他更多的傷害

可是
今天講的時間一點都不對
錯的時間點提出
造成最差的結果

我不敢去想跟凱凱有關的事
我會不開心
我會愧疚感越重

如果
今天你沒有陪我
讓我一個人去散心
我想
我會越散越遭
我不能一個人散心
我散心需要朋友的陪伴
尤其是你
還好有你
讓我至少可以暫時性的忘記
至少可以讓自己忘記一下那些事
只是當我一個人的時候
我就開始會去想到

我害怕去看到跟凱凱有關的東西
去想到跟凱凱有關的一切
那會一直一直加深我的罪惡感
讓我更加自責、難過

情緒很複雜
你問我有沒有比較開心
當然有
你可以讓我開心
你可以讓我暫時忘記煩惱
有你陪著我
我想我就很開心了
只是我對凱凱的愧疚感讓我告訴我自己
我不能”超開心”　我只能”好多了”

我真的好多了
我真的開心了一點
只是有些的想法還沒轉過來
所以我的情緒還沒穩定
我需要一點時間
真的

Vivre pour celui qu'on aime.

「足不安　　輿不安
　兩兩事相得（礙）　憂來卻又歡」
　　　　　　　　　　　　　　─《震坤◎◎◎◎四八四》

────────────────────

在經過那樣的情緒、那樣的心情

最後卻是那樣的道別，反而讓我的心情舒坦許多

上班也不太受到心情影響

我或多或少慢慢在控制、也慢慢讓自己習慣

即使我依然很在乎你

下午我找了我最好的朋友小左聊天

電話中，我把昨晚的情況說了一次

我無法克制的邊說邊哭，彷彿要把所有情緒一次哭完

對你、對凱凱、還有對我自己

不捨、愧疚、還有壓力的種種情緒

一次把它哭完

小左說　我可以去紅樹林的一間廟求個籤上個香

一來是讓自己有個依賴，二者也是讓自己有個方向

到了廟裡　我理所當然的選了　感情香

我想這是我第一次那麼虔誠的在拜拜

連在求籤時，我也不放過一個細節

只因為我想認真的看待

求到的就是最上面的那首詩

內容果真符合

我並不希望我能求到多好的籤

我只希望我能看的更清楚這一段

解籤的人告訴我要多了解對方

也告訴我這會是一段辛苦的感情

是啊，真的好辛苦

還沒真正開始就走的坎坎坷坷

當雙方遇到感情方面的事

有可能更好　也有可能更糟

而讓彼此憂喜交加

解籤的人說

只要我要，只要我肯認真看待

緣份該到的時候，就會到了

我想我會的

我也會把事情處理完

也等你考試完

再把這一個禮拜的心情告訴你

而事後發展，就隨緣吧．．．


────────────────────────

題外話，在我打這篇文章的時候

我一直聞到一個熟悉的味道

隱隱約約、若有似無

才想起，原來那就是你的味道....

憶

有多久，沒有想起我外公

又有多久，沒有想到我爸
(話說掃墓那天才去看的XD)

一個是在我還年輕，第一次遇到致親的人的生離死別
最後一面也都看到的時候離去

一個是在我已經長大，我都還來不及對他說我有多愛他
甚至他過世的時候，我人竟然還在高雄的那邊，吃著沒意義的飛醋

我很愛我外公
小時候他常常帶我跟姐姐去公園玩，去百貨公司看玩具
或者去他賣把晡的朋友那邊，讓我們吃免費的把晡
只是
我還來不及去珍惜，就已經來不及了

我還記得在我看到外公的遺體的時候
我不禁的放聲大哭，那大概是我有記憶以來哭的最慘的一次
哭到不能自我，
只是當時候的我，跟身旁在聊天的親戚們，形成了好大的一個落差
或許活的久了，看的多了，對於這類的事也"應該"習慣了
我看著他們，內心一直在罵他們，罵他們怎麼那麼沒良心，竟然還有心情在聊天

之後的喪事我一次也沒哭過
或許是一開始都已經把眼淚給哭完了
直到過了好一陣子、喪事也辦完了，也下葬了
看到朋友的暱稱上打著「奶奶只是睡著了」
看到的當下我還沒反應過來
只是當我一了解而想到
我又忍不住哽咽了起來
無法克制，我費了好大的功夫，才讓自己冷靜下來
或許是小時候的記憶都忘了
所以我想念外公的次數也相對的少了
只是我還是一直很愛他


我不愛我父親
我甚至可以說是恨
我恨他對我媽所做的一切
我恨他一點都不了解我
甚至連我念的高中都不清楚，在親戚的婚禮上還鬧了一個大笑話
只是這些恨
在我爸過世之後就全都煙消雲散了
在聽到他過世的消息的時候
我歇斯底里的大哭，對著我朋友說"我爸死了啦...我爸死了啦..."
我才發現原來我很在意他，原來我好愛他
只是這一切都已經來不及了
因為他跟本到過世的前一刻
都還以為自己兒子很討厭他，看不起他

或許是因為我爸的關係
自從我爸過世之後，我變的好容易哭
就算是看個海賊王看個偶像劇，也可以哭的莫名其妙

或許我需要再一次歇斯底里的哭
不用裝堅強，不用忍住眼淚
把我的不開心，把我的後悔
一次的哭完，讓我的情緒的以平復
可能那之後，我就不會再那麼容易哭了

抱怨

你人不好

下面幾篇會這樣

都是因為硬擠出來的關係

硬擠的文章本來就會比較糟

像第二篇就真情流露（？）

所以就比較好一點

我加油，我盡量

反正常寫就會比較好了吧

我太久沒寫文章了

搞的寫出來的東西都莫名其妙

－－－

話說今天因為工藤的關係剪了頭髮

我對於自己的短髮真是百看不厭

之前留了半年多的頭髮

也因為懶，再加上自己不適合

就下定決定的把它給剪掉了

每次剪短髮剪到快好的時候

都會不小心把嘴角翹起來

因為鏡中的人還真帥

看的我都害羞了起來
（整個就很不要臉）

不過就長髮跟短髮來看

我還是適合短髮

短髮還是適合我這陽光男孩啊～XDDDDD

而且夏天就快要到了

怎麼可以再留頭髮呢

夏天的我不就 等於 短髮 吊嘎 黝黑 陽光

所以當然要在整個夏天都以短髮姿態出現啊!!!!!

Parce que c'est toi ; parce que c'est moi

在經歷過後那樣的前提下所發生的一切

我想我可以控制

至少我知道你的想法

至少我不會再失心瘋

傻傻的學著孽子裡龍子的話「把我的心還給我」

我不會再被問「嘿！你怎麼了？怎麼看起來好累的感覺」
「你最近發生什麼事了嗎？」之類的話

我會開心的笑

我會像平常的我一樣，做我喜歡的事

我會過著我的生活，而不是無時無刻想著你

我會像對朋友一樣對你，只是比一般朋友還要好

我想我還是喜歡你

我想我可以控制

至少我知道你的想法

所以我的答案是？ 我要多了解你

今天上班的時候

店長如往常一樣問我要吃什麼早餐

我跟他說 我吃不下 我的胃還是漲漲的

我以為

我還在亂、我還在不知道該如何是好

所以我又跟店長說

「你就當我心情還在鬱悶吧，悶到吃不下」

沒想到店長一聽到我講這句話就不高興了

她説「要分手就快點分，你這樣也很矛盾，就已經要跟人家分手了，
　　　還在那邊考慮他什麼時候考試什麼時候比較好，你在那邊煩，
　　　會影響到我的生意，你快給我恢復。」

她又說「你會後悔嗎？」

我問我自己「我會後悔嗎？」「不！我不會後悔，只要是我自己提的我就不會後悔」

我一直問我自己，我在幹什麼，我這樣下去值得嗎？

我失去了自我，我不知道該如何是好

我不知道怎樣是太超過，我不知道如何拿捏

所以我只好選擇盡量去不在意

可是

你的動作又讓我迷惑了

我已經不知道該進該退

我不知道我要往哪走

你讓我好辛苦

可是我卻又不願把你徹底放掉

我甚至出現負面的念頭

我需要一個答案

一個明確的答案

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今天的"我"又控制不良了= =

再度失控吧

不然怎麼會有那麼消極的想法

我想這是另一種學習吧

加油！我要積極的面對！

我要多了解你

(哈哈，我想你跟本不會來這看吧，這個版要變成我的心情紀錄了)

騎驢找馬

昨天你說，我這樣的情況

不就跟騎驢找馬一樣

星期六才在說這樣的人不好

而現在，卻發生在我身上

我這樣，很不好

可是

我跟凱凱在一起的這期間

我一點也沒有打算要物色新男友

我也沒有想過『先在一起，之後再找個更好的心態』

去年的大約這個時候

我認識了凱凱

在認識他之前

一個在三月跟我告白的朋友死會了

他對我說，叫我不要再拒絕愛情了

如果都沒試過，又要如何知道自己適不適合

我想了很久，我一直在思考

我或許真的在拒絕愛情，而只是要戀愛的感覺

而之後，凱凱跟我告白了

所以我接受了，因為我希望我可以接受愛情

即使我當時對凱凱有的只是好感

但是我想，我還是願意試試看

或許哪一天，我會真的愛上他

可是

在遇到你之後，一切都不一樣了

我不否認我拒絕不了見面後的那段曖昧

即使一開始我一直告訴我自己

我不可以我不可以我不可以做這種事

可是

就在後來，我不小心踏過的那條線

我動心了

你的個性、你的想法都吸引著我

我真的沒有把凱凱當成我的暫時的停靠站

休息夠了，再去尋找新的地點

他對我來說很重要，只是...

所以我沒有騎驢找馬

他不是驢，你更不是馬

想跟凱凱分手的念頭不知道出現了幾次

只是，我一直找不到那個引爆點

最後也只能交給理性來處理

其實

我有一半是故意不走的

或許藉由你對我的不悅

可以讓我不要那麼在乎你

讓我死心

果然

在途中，我比較沒那麼在乎了

可能只是一時的，但是，我會讓他延續久一點

至少，我會讓我自己對你的在乎止於好朋友

而要我完全跟你斷絕，說真的我做不到


至於凱凱的事

我會找時間跟他說清楚

我們的問題一直存在著，只是沒有說出來

只是，那應該是六月後的事了

我怕在這一陣子處理的話

會影響到他的課業

至少，在暑假前說清楚

他還有幾個月的時間去淡掉這一段感覺

至少不要那麼直接性的影響

我想到那時候

你跟他應該關係越來越好了吧

考試也差不多考完了

你的不安全感也應該要消失了

我到時候會用好朋友的立場

去祝福你們


或許哪一天在你我還有緣份的時候

我們會在一起

我們將會是彼此都單身，而不是像現在這樣

也有可能，我們就只是有當朋友的緣份罷了



真的很高興認識到你

或許我們真的是：錯的時間，遇到對的人

但至少我希望未來的日子裡

我的朋友裡有你、你的朋友裡有我

什麼樣的關係

我一直想問，你和我之間的關係，到底是什麼？

是朋友？是曖昧對象？還是比朋友好，卻尚未是戀人

好像太快了，對你，對我

兩個已經死會的人，這樣的關係是什麼的關係

我不知道我這樣做是為了什麼

我也不知道，我為什麼沒有拒絕

還是如你所說 如我所想，這只是一時的新鮮感，過了，就沒了

可能吧，一切都還未知。

只是今晚的被動，今晚的無所謂，今晚的小心

都是因為我不知道如何去拿捏

因為我深深害怕，一個不小心會破壞了什麼

罷了

順其自然吧，我會克制好我自己，不去逾越過那條線的。